Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: то что внутри (список заголовков)
00:23 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
В особо смутное время, внутри возникает такая пустота и темнота, что самой становится страшно
Я замираю, застываю и ощущаю себя огромной глыбой льда, в которой не выжить ничему живому
Знаете, как будто смотришь в бездну и теряешь в ней саму себя

И чтобы выкарабкаться, каждый раз откупаешься частичкой себя: верой в светлое будущее, любовью к человеку, блеском счастья в глазах, способностью улыбаться и много-много-много чем еще. Иногда мне кажется, что этот процесс и есть настоящее взросление и становление личности. По принципу "что не убивает - делает сильнее"

А потом просыпается спящая обычно внутри Дикая Женщина и вопит, что ничего подобного. Это никакое не становление, а разрушение и, вообще, хватит мазохизма. И я приобретаю новое умение. Даже два. Первое - никого не подпускать совсем близко, всегда оставляя частичку себя только для себя. Второе - разрывать связь и уходить вовремя. И даже может быть чуть раньше, но в любом случае не допуская нового контакта с бездной, так ненасытно пожирающей то, что мне и самой жизненно необходимо

Этакий рабочий защитный механизм. Не самый лучший, да. Но видимо, в этом случае мотивация избегания боли во мне сильнее, чем мотивация достижения


@темы: подумалось, то что внутри, тараканы в голове

07:39 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Столько всего происходит в последнее время и плотность событий на каждую минутку жизни настолько велика, что времени на виртуал нет совсем
Вот, разве что выкроить минутку утром до работы, пока никого нет в офисе

Нынешний август, как и начало сентября - странное время. Время перемен (страшно, слишком уж радикально и безвозвратно меняются многие, очень многие вещи), время ожидания ( а я совсем-совсем, просто катастрофически не умею ждать), время строительства (причем капитального и повсеместного: новой жизни, нового дома, новых отношений)... Я совсем не знаю, что из всего этого получится. Но я знаю точно одно - это нужно. Мне. Причем именно так, в омут головой и либо тонуть, либо плыть наконец. Вдвоем. Держась за руки

А впрочем, считайте это очередным непонятным постом. Тут не важны слова. Я просто хочу поделиться ощущениями. Потому что там, за окном, уже осень и это самое чувственное время года.
Вы уже знаете, что осенью можно жить только отдавшись ощущениям и существуя в их потоке? Осенью можно быть счастливым исключительно отключив голову где только можно, и превратившись в сгусток чувств, запахов, прикосновений

Моя осень - это так много всего, что хочется не упустить в бешеной гонке повседневности... Шорох листьев под ногами, шепот ветерка, ласкающего кожу и развевающего волосы, пьянящий сладковатый запах витающий в воздухе и изредка смешивающийся с запахом далеких костров. И еще вкус чая с травами, который обязательно нужно пить в полумраке вечернего дома, уютно забравшись с ногами в кресло и любуясь отблеском пламени горящих свеч в глазах любимого и родного человека
Моя осень - это минимум слов и максимум взглядов, мимолетных прикосновений и едва уловимых улыбок. И это хорошо. Это правильно и нужно

С добрым утром, лента!



@темы: то что внутри

07:16 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Ой-ой-ой, совсем девочко потерялось в реале. Комменты не отвечены, лента не читана, посты не писаны и фоточке не выложены

Но я едва-едва выкраиваю 2-3 часа в сутки на поспать, а все остальное время... да что там, все остальное время меня просто жутко прет от всей происходящей со мной жизни. Видимо это счастье)

С добрым утром, лента!


@темы: девачка дура, то что внутри

21:39 

Тем, кто ушел

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Когда умер дед, я не плакала. Совсем не плакала
Хотя, помню поселившуюся внутри пустоту, которую уже никому не заполнить. Помню как не понимала, не осознавала и не верила, что это все. Что его больше нет и уже не будет никогда. И все равно не плакала. Горло как будто обмотали километрами колючей проволоки, которая рвала на части, но не пропускала слезы

Я успокаивала маму, погрязшую в боле утраты, свою собственную переживая глубоко-глубоко внутри. Наверное, по сей день ни одна живая душа не знает, как сильно мне его не хватало и не хватает все еще

С тех пор я точно знаю: наши близкие не уходят насовсем. Все, кого мы когда-то впустили в свое сердце и подарили его частичку, живут в нем вечно, пока живы мы. И даже когда они умирают, их место продолжает принадлежать только им, оно не становится вакантным никогда
Да, со временем мы научимся довольствоваться теми частичками сердца, владельцы которых рядом, но не забудем никогда покинувших нас. Не забудем, не разлюбим и до конца так и не научимся жить без них так же как и раньше

А еще, я знаю, что любовь - это принятие. Не когда ты отрицаешь то темное, что есть в человеке или делаешь вид, что его не существует. А когда любишь не смотря на. Просто любишь, потому что частичка твоего сердца - уже его. Понимая разницу между поддержкой когда она нужна и ломкой через силу
Когда не важно, какие демоны рвали на части его душу. Важно то, что она была прекрасна со всем этим бестиарием


@темы: вне тегов, то что внутри

18:01 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Мое солнцестояние звучит очень непривычно и очень легко
Почти как мантра: "звезды в лужах делить с тобой, теплый ужин делить с тобой, оставаться нужным и быть с тобой"...



И впервые за много месяцев вдруг словилось какое-то удивительное ощущение простого-простого, улыбчивого и безолаберного счастья. Мурчу от удовольствия
Пусть эта Лита станет моим персональным новым годом, новой точкой отсчета, новой дорожкой на пути к "себе" и к "нам"

Хороших выходных, мои дорогие ЖЖивые ЖЖурналоводы!))


@темы: повод, то что внутри, прекрасно

21:54 

новая "Торба". или это нужно слушать обязательно!

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Моя любимая Торба-на Круче выложила новую песню.
И их "Персональный ад" стал моим персональным наваждением, настолько он прекрасен как и все, что делает Макс Иванов




@темы: прекрасно, то что внутри

20:27 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Когда мимо Челябинска пролетал метеорит, я была в Миассе. Миасс - это маленький симпатичный городок в ста километрах от нас. У меня там работа) Помню, как летела тогда домой на какой-то адской скорости, учитывая, что дорогу явно проектировал чувак, которому вместо линейки дали циркуль.

Сегодня поняла, что тогда скорость была и не адской вовсе. В общем, люди, кто сегодня на трассе видел не всегда адекватно себя ведущий красный Опель - простите, у меня была веская причина

А если серьезно, то когда с пятого или шестого раза дозвонилась до мамы, а вместо нее ответила какая-то непонятная тетенька и сказала, что мама не может разговаривать, потому что ей очень плохо и они не знают что делать (дожили почти до пенсии и не знают, что когда человеку сильно плохо нужно вызывать скорую, нормально, да?) - мой мир готов был рухнуть. Слава богам, все обошлось

В очередной раз убедились, что наша система здравоохранения иначе как на сокращение нации не рассчитана больше ни на что. У них заговор с Почтой России против нас всех
Спасибо частной скорой помощи. И знаете, какая же это большая разница и как это оказывается НОРМАЛЬНО - скорая помощь, которая приезжает, более того, быстро приезжает. И даже помогает...


@темы: повседневно, то что внутри

09:10 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Я, конечно, та еще зараза, ибо бессовестно замылила Тайские фотки и рассказ об этой поездке. Не могу собраться с мыслями, открываю папку с фото и такое ощущение, что всего этого не было. просто не могло быть, иначе почему за окном опять вся эта мерзость, и что я делаю в этом сером безликом городе, в этой стране, которую люблю все меньше и меньше, а гордость за которую, кажется, пропадает бесследно?

Нет, Тайланд не идеальная страна. И вряд ли я бы хотела там жить. Наверное просто исчерпала лимит беззаветного патриотизма и растеряла все розовые очки, в которых можно было верить, что моя Родина прекрасна и люди ей нужны и интересны

Простите, у меня видимо приступ пессимизма на фоне жесткого недостатка солнца


@темы: то что внутри

14:11 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Я все пытаюсь привести хоть в какой-то относительный порядок Тайские фотографии и хотя бы часть из них показать, пока эмоции еще бурлят. Но все не получается.
Знаю одно: еще ни разу, ни после одной поездки меня так не ломало и не хотелось как можно скорее улететь из этой серости, этого холода и этих неулыбчивых, хмурых людей. Тех самых, что так клево улыбаются там, за несколько часов перелета от родины. Вряд ли дело именно в Тайладне, хотя он прекрасен и я влюблена в него. Но скорее, просто сложно адаптироваться здесь, хотя я люблю свою родину)

Мой виш лист сейчас на 80% туристический и напоминает карту мира в миниатюре: каждая новая поездка напоминает о том, как много в мире прекрасных мест, где я не была и обостряет эту жажду
И даже немного жаль, что уже через несколько дней мое сознание поглотит работа и текущие заботы и новое путешествие будет лишь маячить смутным предвкушением и ожиданием лета


@темы: то что внутри

23:50 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Перебирала сейчас алтайские фотографии и как будто снова побывала там. Как будто ощутила дух Алтая, почувствовала запахи, вновь словила ощущения того единения с природой и Миром, которых никогда не поймаешь в комфортной туристической поездке
Я как-то придумала для себя, как мне казалось, прекрасную "отпускную схему": Азия зимой, Европа летом. Я напланировала кучу мест, в которых хочу побывать. И как-то совсем забыла о другом отдыхе и о других местах

А вот сейчас сижу и тоскую по ледяной Катуни, о красавице Белухе, о долгих переходах с тяжеленным рюкзаком за спиной, когда кажется что больше не осилишь ни шага. О ночах в спальнике поближе к костру, и о том, какой вкусный чай получается если добавить в него свежесорваные травы и вскипятить на открытом огне костра...




@темы: то что внутри

18:25 

Антон тут рядом

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Пыталась написать этот пост еще вчера, но так и не смогла подобрать слова. Вообще. Никакие. Начинала, пара предложений и стирала - все не то и не так



"Антон тут рядом" - это фильм. Документальный
Вот рецензия с Кинопоиска: Как почувствовать боль другого человека? Герой этой картины — мальчик-аутист. Он живет между облупленной квартирой на окраине большого города и больницей для умалишенных. В поле зрения камеры Антон попадает в том момент, когда не сегодня-завтра он станет пациентом психоневрологического интерната — места, где люди с таким диагнозом, как у него, долго не живут. Автор — камера — герой. Расстояние между ними с каждой минутой сокращается, автору приходится войти в кадр и стать действующим лицом этой истории. Но это история не о том, как один человек помог другому человеку, а о том, как один человек узнал себя в другом. О том, что в каждом из нас живет Другой, которого ежедневно приходится убивать в себе, чтобы выжить.

Но я не могу воспринимать эти 1,5 часа экранного времени как просто кино. Потому что это не кино, которое посмотрел, встал и пошел дальше жить своей жизнью. По крайней мере я не смогла
Когда-то давно я уже писала про аутизм как про огромную, бесконечную потребность в любви, принятии и уверенности в другом.



И вот этот фильм, про мальчика по имени Антон Харитонов, снятый Любовью Аркус, он раскрывает мир аутичного человека еще глубже. А главное, показывает как страшно и как необратимо губительно попадание в этот мир. Губительно для нашей привычной социализированной личности, для нашего годами выращенного панциря из масок, умения смолчать, не раскрыться полностью, уберечь частичку себя, чтобы потом не было совсем уж мучительно больно...



Вот вроде бы документальный фильм о больном человечке, о том, насколько страшна и губительна наша система для этих непонятных и непонятых людей, для которых даже и диагноза-то как такового не существует. О тупой системе здравоохранения, о врачах с душой, покрытой толстой коркой пофигизма. И не потому что все они сволочи, а потому что бессильны. Но на самом деле этот фильм о другом. Он о любви. Об огромной, человеческой любви. И еще о душе. И о каждом из нас он тоже...

Я больше ничего не буду говорить
Вы просто посмотрите пожалуйста. Мне кажется это нужно нам всем



(полную версию фильма я нашла во Вконтакте)


@темы: повод, прекрасно, то что внутри

12:54 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Что-то  совсем потерялась для виртуального пространства. Но у меня вообще-вообще, от слова "катастрофически" не хватает времени на ЖЖ. И можете считать Нострадамусом, но предвижу, что в ближайшее время цейтнот станет еще жестче - сумасшедший конец сумасшедшего года. Хотя, честно говоря, я пока этого конца и не ощущаю совсем. Разве что недоуменно спотыкаюсь о коробки с новогодними украшениями для магазинов, уже пару дней стоящие в офисе, да без ума согласовываю покупку тонн и километров серебристой и зеленой мишуры для них же))

Я в последние дни получаю очередной важный урок и узнаю много интересного и неожиданного о  давно знакомых людях.
И о незнакомых людях тоже узнаю много всего. Например то, что тех, кем стоит восхищаться - намного больше и что равнодушие еще не окончательно захватило наши души. А еще, что чем меньше у человека есть, тем большим он готов делиться

Я мизантроп, нелюбящий человеческую массу в общем и целом. Ну то есть если пытаться как-то сформулировать мое отношение к людям как биологическому виду, то, скажем так, я не жду от них ничего хорошего. Ну правда, не знаю что было задолго до меня, но нынешняя партия человеков получилась у природы-матушки с браком. Слишком жесткий и непробиваемый панцирь из черствости, глупости и зацикленности на себе. И я такая же, ничуть не претендую на исключительность

Вчера я рассказывала об одинадцатилетнем Жене Демине, солнечном мальчугане из Челябинска, с бешеной скоростью угасающим от страшной болезни. Этот ребенок за последнюю неделю просто перевернул мой мир, дав мне такой урок и такой опыт...
Страшный диагноз "рак" впервые прозвучал 23 ноября, а уже сейчас Женя с мамой летят в Израиль, где врачи их ждут и обещают продуктивное лечение.
За несколько дней собрали немаленькую сумму - 1,86 миллиона, причем все это - просто что-то невероятное. Мне кажется, так Челябинск не объединялся еще никогда... Все началось с обращения знакомой этой семьи (дети ходят в одну школу) на форуме челябинских мамочек. И в итоге эти женщины сотворили настоящее чудо, подняв на уши всех. Когда я в пятницу рассылала письма или звонила и рассказывала всем своим контактам, многие из них говорили, что уже слышали и знают о Женьке.
Многие, узнавая, сразу предлагали помощь: например одно рекламное агентство бесплатно напечатало нам листовки в рекордно короткие сроки. Другое - выделило промоутеров. Мои сотрудники, получив листовку и просьбу распечатать и положить в зоне доступа покупателей, тут же решили перевести немного денег.
Забросив на время свои семьи, девушки шли на улицу расклеивать листовки на подъездах, раздавать прохожим и вставали в крупных торговых центрах с коробочками для сбора денег в помощь Женьке.
Мы понимали, что 1 700 000 - это огромная сумма, а те три или четыре дня что у нас были - очень маленький срок. А еще было очень страшно не успеть
Были написаны сотни, тысячи официальных и не очень писем. Были сделаны тысячи, десятки тысяч звонков.

Было огромное количество отмахнувшихся, прошедших мимо, отказавших и неповерящих.
Девушка, которую я называла подругой, прямо заявила, что  дурью маюсь от безделья и вообще, у нее завтра биозавивка, а сегодня она идет на маникюр и денег нет. И тут же прислала ссылку на новый клуб и предложила сходить потусить...
Двадцатилетние мальчики и девочки написали в комментариях к статьям столько гадостей, что хотелось ненавидеть весь этот мир и культивировать свое мизантропство. 
Нас обливали грязью, крутили пальцами у виска, доказывали, что все умирают и нечего землю носом рыть из-за какого-то мальчишки. Малолетние врачи доказывают по сей день, что "4 стадия рака неизлечима и все это просто развод на деньги"...
Мне написали, что "это все очень страшно и тааак всех жалко, поэтому лучше вообще не вникать и держаться подальше от такой информации", и что "а вообще с чего это тебя так зацепило, ты же вроде бы здравомыслящий человек?"
Мне страшно и противно от того, что все эти люди меня окружают

Но были и те, кто слушал и проникался горем этого мальчишки и его мамы и помогал.
По 10, 50, 100 рублей. Сколько мог. Потому что когда тысяча человек отдает по 100 рублей - это уже круглая сумма.
Были дети, которые разбивали свои копилки и просили отдать Женьке
Откликнулись простые работяги, написав заявление, чтобы часть аванса организация сразу перевела на лечение ребенка
Откликнулся Челябинский Металлургический завод дав денег
Откликнулись многие торговые комплексы разрешив поставить волонтеров на своей территории
Пообещали помочь в администрации губернатора Юревича
Нашлись люди, за сутки организовавшие КТ, позволившее хоть как-то понять картину заболевания. Без них, даже платно, ближайшее обследование было возможно только 12 декабря
Другие люди за сутки сделали загранпаспорта Жене и его маме
А в пятницу вечером, мужчина, который пожелал остаться неизвестным, так как "какая разница кто я, речь не обо мне", просто так, безо всяких долгих разговоров,  дал недостающие почти 400 тысяч и в итоге мы смогли оплатить счет, выставленный клиникой
И вот эти люди уравновесили чашу весов. Эти люди, по крайней мере лично мне, показали, что не все так безвозвратно плохо и не все души прогнили насквозь
Спасибо вам!
На вчерашний вечер было собрано 1 860 000 рублей, необходимых на оплату первого счета от клиники и проживание в Израиле. Прямо сейчас Женя с мамой летят туда, и сотрудники клиники в пятисотый раз сказали: не переживайте! встретим! всё сделаем! всё будет! накладок не бывает)
Но сбор продолжается, т.к. это был только первый счет и первая сумма
И давайте держать кулачки и молиться своим богам за Женьку. Да и за всех остальных детей и не детей, ведущих борьбу за право просто жить,тоже будем молиться
И я сейчас больше всего на свете желаю всем нам только одного: никогда в жизни не столкнуться с таким горем. Пусть наши любимые всегда будут здоровы!


@темы: то что внутри, большая трагедия маленького человечка

21:16 

.txt

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
А за окном доживает свое этот неправильный вторник, такой по-дурацки, по-понедельничному суетливый, бестолковый и шумный. Как базарная баба, как толпа народа в Ашане, куда я забрела зачем-то сегодня после деловой встречи, на которую я зачем-то согласилась, зная, что никаких дел с этим товарищем не будет...

А мне так много всего нужно сделать! И так много всего сделать хочется... и это мое "нужно" с этим моим "хочется" - в разных плоскостях. Печально... Несовпадения всегда печальны...

Я страдаю от нехватки времени, а выходные трачу в никуда, дарю ерунде, быту, повседневности, убеждая себя, что это ничего, что все еще впереди

******

Я вижу на экране, поющего таким милым сердцу голосом, телефона имя убийцы моего времени, и  так хочется не слышать, не видеть... Но я нажимаю кнопку ответа на вызов и говорю "привет!"  Я говорю "конечно давай сходим",  говорю "как насчет кофе?" или просто "я дома, поднимайся"... Он говорит, что любит меня, потому что я лучше всех на свете умею его слушать и просто быть рядом.  я смотрю на него, едва заметно пожимаю плечами и молчу. Впрочем, все эти разговоры о любви вообще вгоняют меня в ступор

******

Я очень люблю мужчин. Мне кажется это очень удачное творение матушки природы. Они правда меня восхищают.
Но я ненавижу мудаков, которые нацепили штаны и возомнили себя венцом брутальности и крутости. Один такой  недавно закатывал скандал с ультиматумом, по сто раз переобуваясь в ходе обсуждения договора. Думаете отстаивал какие-то принципиальные условия? Нифига, не было там ничего принципиального, одни понты.  Второй вот сегодня волчком вертелся, пытаясь умаслить кофе и впаривая откат, лишь бы открылась на его мертвой площадке. Так и не понял, почему послала, да еще и поглумилась. Зайко, блин

******

Ничего, это просто доживает свое этот дурацкий перепонедельнечный недовторник, а уже через пару часов будет среда. И все будет по другому. Вот только... а, не важно...


@темы: повседневно, то что внутри, тараканы в голове

22:13 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Проклиная этот белый свет он не знал и она
Затруднялась дать ему ответ почему не судьба (с)

се ля ви...


@темы: повод, подумалось, то что внутри, утащено

21:02 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Раньше я обожала людей, после общения с которыми хотелось узнавать новое, читать, выяснять, искать информацию и разбираться в том или ином вопросе. Я и сейчас люблю таких собеседников. Они - двигатель моего развития не меньше, чем те задачи и вопросы, которые подкидывает Мир

Но еще больше я стала обожать людей, общение с которыми напоминает, что Мир - это офигенно, невероятно круто и замечательно. Что работа - это всего лишь времяпрепровождение, за которое нам платят деньги взамен на решение задачек и достижение целей. Но жизнь - это не оно.
Это действительно редкие и бесценные создания, которые умеют вновь распахнуть мои глаза и заставить с удивлением и восхищением смотреть на Мир вокруг, зажечь искорку интереса, воодушевления и желания пойти, увидеть, испытать, познать и суметь...

Сейчас я хочу:
научиться фотографировать, а не тупо нажимать на кнопку как сейчас)
поехать в Италию
встретить рассвет на природе
разжечь огромный костер и греться возле него в ожидании того самого рассвета
и вообще, дней так на 10 уйти в поход/на сплав/да куда угодно, оставив дома телефон

А вы чего хотите? не глобального, а так, для души, но очень сильно?


@темы: то что внутри

22:46 

У меня аж внутри все переворачивается

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Ночью приснился плохой сон. Наверное именно такой, который и называется кошмаром.
Во сне я искала близкого мне человека, приходила ко всем нашим общим друзьям/знакомым, спрашивала, куда он пропал, не знает ли кто чего. А никто не знал. Даже хуже. Никто не помнил такого человека. На меня смотрели недоуменно, и говорили, что такой личности не знают, никогда не знали и даже не слышали. Я говорила "ну как же, ты помнишь, всего лишь недавно мы делали то-то и то-то и он был там и говорил вот эти слова, а еще делал вот это. ну, помнишь? Вы же друзья, вы знакомы с детства и играли когда-то в одной песочнице". И слышала в ответ, что наверное я переутомилась, вот и несу чушь, и этот мужчина - плод моей фантазии...

Я проснулась и мне было страшно. По-настоящему страшно. Я, наверное, с минуту смотрела на телефон, прежде чем нажать кнопку вызова его номера. Но он ответил. Как ни в чем не бывало (еще бы, это ведь мне приснился такой дурацкий и очень страшный сон). Слышно было, как он улыбнулся где-то далеко от меня, выслушав сбивчивый пересказ сна и то, как это оказывается ужасно.
- Пообещай, что ты всегда будешь реальным
- Обещаю. Я.Всегда. Буду. Реальным. - вот так, по словам. с точками. очень серьезно и даже торжественно.
И стало так хорошо... Как мало нам надо, да?

А вообще, заголовок поста относится к песне.



@темы: прекрасно, то что внутри

23:15 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Пытаюсь прервать период молчания в ЖЖ, открываю страницу нового поста и спустя время закрываю, так и не испачкав буквами
Это у меня с весной начался очередной период глубокой интровертированности. Внешнее проходит вторым планом, как читаемая по диагонали книга, а все, что имеет значение - внутри. Это пройдет, ничего необычного. Я погружаюсь в это состояние примерно пару раз в год - наверное так надо.


@темы: то что внутри

21:09 

солянка из мыслей

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Первый рабочий день позади. Тяжелый день, чего уж там.
А еще во время каникул я умудрилась традиционно перепутать день и ночь и в итоге спала ночью несчастных пару часов... В итоге голова чугунная, мозг свинцовый, а тело ватное)) И сна ни в одном глазу не смотря ни на что
За окном неизвестный и непостижимый Ответственный за погоду сменил минус на плюс и дал почти весну. Хочется радоваться и думать, что все самое страшное на этот раз позади. Но рациональная часть меня ехидно предупреждает, что ничего еще не закончилось и сегодняшнее тепло - всего лишь дразнилка, после которой снова будут морозы. А мне так не хочется! В этом году я так и не смогла заново научиться радоваться зиме...

Мне хочется оказаться где-нибудь не здесь, а в маленьком итальянском городке, сидящей за небольшим столиком уличного кафе. Листать Вог, пить лате (не знаю почему, но именно лате) и лениво поглядывать за маленьким котенком, сидящим на подоконнике дома напротив и никак не отваживающимся покинуть защищенный уют родного дома и выпрыгнуть на улицу... Страх перед неизвестным и нежелание покидать место, где кормят и гладят по мягкой шерстке победят жажду новизны и открытий (маленькие котята они ведь совсем как люди, да) и зверек уляжется на подоконнике, щуря зеленые глазищи станет наблюдать за пролетающими птичками
А я буду все так же сидеть, попивая свой кофе и листая свой журнал. И на мне будут широкие белые брюки и бирюзовая блузка, и волосы я обязательно небрежно перехвачу шелковым платком. Я буду улыбаться всему Миру , а в душе будет только одна эмоция "хо-ро-шо"!...

Сегодня же международный день "спасибо". И можно я не буду оригинальной и скажу вам спасибо за то что вы есть и за то, что вы такие прекрасные, интересные и уникальные?


@темы: то что внутри

22:08 

Вот так сегодня звучит страсть

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)


Мне вообще это очень близко:
"...Любовь не может быть тихой игрой,
Достаточно искры одной,
Между нами - лишь дьявольский зной.

Шепот молитвы в каменных стенах,
Лезвие бритвы на тонких венах,
Счастье наутро, горе под вечер,
Все так странно и вечно...

Пусть это 6удет зваться любовью -
Самой нелепой, самой земною,
Пусть это 6удет дьявольским зноем,
Зноем, сжигающим все"... (с)

хотя... сегодня  у меня все эмоции такие, сносящие все на своем пути... 



@темы: то что внутри

21:59 

по следам прошедших дней

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Последние дни, а точнее даже вечера и ночи, выдались совершенно удивительными. Даже в чем-то волшебными, своей наполненностью самыми разными событиями, каждое из которых не просто происходило, но и оставляло после себя выученный или только заданный урок.

В четверг я вспомнила о том, как красив ночной город, как я люблю скорость и езду на грани. Та ночь подарила ночной лес, яркий согревающий огонь костра и урок спонтанности и импровизации

Пятница принесла неторопливое течение разговора. Она поломала все планы и задумки, опять же напомнив, что самое лучшее решение, касательно нынешнего момента приходит именно в этот самый момент...  В эту ночь слова и мысли плели узор беседы, как тонкое кружево. То, что планировалось преддверием Хэллоуина подвинулось, освободив место для совершенно Самайновского волшебства.  Да, дорогие мне люди, с которыми мы вместе уже много лет, изменились. Но они по-прежнему мои, очень-очень родные и я по-прежнему, готова ночи на пролет говорить с ними

Суббота же, напротив, отвлекла от высоких материй и показала реальность. Как она есть и какой я ее хочу видеть. В итоге созрели решения и появилась решимость. Было просто хорошо. Я ощутила твердую землю под ногами и это ощущение мне нравится

И, наконец, воскресенье завершило эту череду, подведя к самой границе. Наступил Самайн. Моя любимая ночь в году, открывающая самый важный промежуток годового Колеса. В этот раз успела почти все, осталось лишь одно недоделанное дело, которое потащится за мной дальше. Но и это не на долго. Потому что этой ночью я приняла решение, сделала выбор и извлекла последний Урок: какие бы ни были эмоции когда-то, они ничего не значат, если исчез комфорт в душе. Ни одно сказанное слово, каким бы важным оно не было в момент произнесения, не может быть прочными оковами и не означает "на всегда"...

Вот такой красавец получился в этот Самайн, кстати:
Альбом: всякое разное


Ну а понедельник... он был уютным и сосредоточенным. И очень рабочим. Таким,  где работа приносит удовольствие и умиротворение...

А еще... кажется я буду очень ждать Йоль и вторую половину декабря в целом. По крайней мере его образы и ощущения уже ловятся во всю


@темы: повод, повседневно, то что внутри

разговор полушепотом

главная