• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мое, внутреннее (список заголовков)
00:37 

самокопание

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Я всегда говорю, что ни о чем в жизни не жалею.

Это вранье. Я жалею об одной - единственной вещи. И еще за одну мне стыдно.
Жалею о словах, которые ляпнула не подумав, потому что пыталась заставить человека прогнуться и сделать то, что хочу я. теперь плачу за это. И буду платить всю жизнь. не имея возможности даже произнести: "Прости меня, я была неправа и больше так не поступлю. Потому что люблю тебя без условий, просто люблю".
С тех пор не манипулирую и не пытаюсь менять людей.

А стыдно... нет, я не буду говорить за что мне стыдно. Но стыдно очень. Прежде всего перед самой собой.

И когда я говорю "не жалею" - в этих двух случаях значит что смирилась. потому что уже случилось и ничего уже не изменить. Но на душе все-таки хреново...

@темы: мое, внутреннее

22:41 

Якоря

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
В психологии, а точнее в НЛП есть такое понятие - "якорь". Это нечто, что позволяет зафиксировать какие-то чувства, ощущения, эмоции... Любимая кафешка, где всегда возникает ощущение покоя. Одно - единственное место в большом городе где можно просто побыть самому с собой и подумать. Мандарины, накрепко ассоциирующиеся с ощущением Нового года. Песня, которая перестала быть просто песней и всякий раз ассоциируется с ситуацией или человеком.

Я не буду тут копировать книжки и статьи по НЛП, возникнет желание - их легко найти в сети или на полках книжных магазинов.

Я о другом. О важности иметь якоря, связанные только с вами. Свои места, куда можно придти одному и другим нет хода. Свои запахи, ассоциирующиеся с чем-то комфортным. Свою музыку, которая успокоит или наоборот, доведет эмоцию до предельного состояния, после которого она постепенно угаснет. Свое "нечто", что неизменно улучшает настроение, и, что самое важное, НЕ ЗАВИСИТ от другого человека...

Опора не должна быть во вне. Иначе ее слишком легко разрушить. И это не имеет никакого отношения к доверию и не призывает к подозрительности. Просто так должно быть. Так правильно.

@музыка: Jean-Franсois Breau - Jalousie

@темы: мое, внутреннее

02:05 

про конфетно - букетный период

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Когда люди встречаются и только начинают отношения, происходит тот их этап, который называется "конфетно - букетным"... Хочется ухаживать, узнавать, соответствовать и очаровывать. И все это очень искренне, потому что каждый восхищенный взгляд, каждая довольная улыбка приносит огромную радость. И получается, что во-первых, мы стараемся быть лучше, такими, какими нас хочет видеть партнер. А, во-вторых, на какое-то определенное время мы позволяем интересам партнера потеснить наши собственные. Его "хочу" как будто становятся нашими "хочу". Его "важно" - нашими "важно". Его "нравится и люблю" как будто нашими "нравится и люблю"...

Помните фильм "Сбежавшая невеста", когда героиня, встречаясь с каждым новым мужчиной любила именно его способ приготовления яиц?)) И ладно бы если бы дело ограничивалось только кулинарией)

В моем окружении есть хорошая девочка, которая стала писать стихи, восторгаться совсем другой литературой и кино, нежели обычно. ее интересы изменились кардинально... и стали копией интересов ее нового возлюбленного. Идиллия в отношениях царила нереальная)
Но потом проходит время, "конфетно - букетный" период отношений заканчивается и мы снова становимся собой. Со своими мыслями, принципами, интересами и пристрастиями...

И вдруг оказывается, что наш партнер совсем не такой распрекрасный и понимающий! У него есть свое "Я", которое он начинает "выпячивать". У него появляется другое виденье, свои собственные интересы и приоритеты. И это бесит и раздражает.
Потому что по-сути это второе знакомство. Только на этот раз уже с настоящим человеком. А не нашим отражением в нем... И именно этот период становится роковым для многих пар. Когда вторая половинка вдруг предъявляет претензии на автономность и несовпадение...

Моя знакомая хорошая девочка недавно пришла в слезах и рассказала, что отношения рушатся. И ее любимый обвинил ее в поверхностности (потому что ей быстро наскучили "чужие" интересы) и упрекнул в том, что раньше она жила его увлечениями и стремилась чтобы ему было хорошо и он стал лучше, избавился от внутренних тараканов, а сейчас она больше заботится о тараканах своих собственных... И пока никто не знает чем все это закончится. сумеют ли они принять таких казалось бы знакомых незнакомцев друг в дружке и полюбить их так, как любили тех, первых...

@темы: мое, внутреннее

02:31 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
А ведь для любых человеческих поступков, существует только один мотив "я так хочу". Правда вот это "хочу" может прятаться под самыми неожиданными обличьями, вроде долга и необходимости. Я конечно же не имею в виду случаи явного насилия... как правило физического.

Но, в любом случае, выбор делает сам человек. Потому что хочет сделать именно так, что-то получить в итоге, быть "хорошим и правильным", поддерживать, холить и лелеять "моральные и общечеловеческие нормы"... Выбор есть всегда (опять же за исключением случаев физического насилия, когда противник сильнее)...
Сразу вспоминается любимая присказка одного приятеля: "даже если тебя сожрал горный медведь, то и из этой ситуации есть как минимум два выхода")))))

P.S. номер раз. Я не знаю почему именно горный медведь))

P.S. номер два. Пошла-ка я дальше смотреть Хауса)))

@темы: мое, внутреннее

01:41 

Подумалось

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Верить в одну жизнь очень опасно, потому что это не дает вам шанса совершать ошибки, это не дает вам шанса испытать что-либо в достаточной мере, вы всегда спешите (с) Ошо
Но, черт возьми, по-моему еще опаснее верить в то. что она не одна. Ибо возникает непреодолимый соблазн провести ее совершенно бездарно, лежа на диване. Это куда хуже, просрать жизнь и в итоге уйти в небытие навсегда, нежели не задерживаться нигде и ни на чем надолго, даже на самых приятных ее проявлениях...

@темы: мое, внутреннее

14:46 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
День святого Валентина в качестве подарка принес принятое решение. Важное и очень нужное. И поддержку в его принятии. Такую, когда просто достаточно сказать "если ты этого хочешь, значит делай и не сомневайся"...
Я бы и так сделала и не сомневалась, но какой же это кайф найти понимание и принятие во вне....

И вдруг посмотрела на самых привычных людей как будто по-новому, и подумала, что мне оказывается чертовски повезло! И еще о том, что оказывается совсем рядом, можно сказать прямо под носом, есть гораздо больше чем привыкла замечать...


С праздником вас всех! Пусть Валентин живет в ваших сердцах и царит в ваших поступках не только 14 февраля, но и каждый день!
И пускай каждый день приносит любимую улыбку и счастливые глаза, смотрящие только на вас...
Любви, понимания и принятия. И помните, что отношения - это работа. Но когда работа любима, она - счастье :)

@настроение: восхитительное

@темы: мое, внутреннее, повод

23:27 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Черт, ну что же настроение-то такое хреновое? С самого утра. когда проснулась после сна, в котором видела место, куда очень хочется вернуться, но пока нет никакой возможности...
А ведь я до мельчайших подробностей помню все, что со мной бывает крайней редко... Я сейчас кстати не про сон. а про реальность((( Во сне узнавала каждое деревце, каждый дом, каждый поворот дороги или строение. Прямо знала, что вот сейчас будет речушка. а чуть дальше поворот, прямо за тем деревцем... Это называется ностальгия, да? Хреновое чувство...
Верните меня туда, а? Ну хоть кто-нибудь.....

@темы: мое, внутреннее

21:33 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Я еще в школе поняла одну вещь, которой с тех пор пользуюсь регулярно. Для того, чтобы избавиться от нежелательной эмоции, необходимо ее максимально пережить. Других способов нет. Погрузиться в нее до тех пор, пока она не проглотит целиком. И вот тогда, когда большего соединения достичь будет уже просто невозможно, она начнет отпускать. как будто ты становишься ей просто неинтересен. Как освоенная и завоеванная территория...
Поэтому когда вдруг начинаю ощущать, что мне не по себе, что в груди поселяется комок, который мешает дышать легко и ровно, я всячески усиливаю это ощущение. закрываюсь ото всех и наслаждаюсь этой эмоцией. В ход идет все: музыка, которая всегда была для меня самым сильным стимулятором, книги, фильмы, дневники... все что угодно... Внутри становится все хреновее и хреновее, это ощущение все разрастается и разрастается... как будто надувается воздушный шар. До тех пор пока просто не лопается.
И тогда я знаю, что избавилась от депрессии надолго, до следующего, далекого в этот момент появления комка в горле.

@музыка: Агата Кристи - Насилие

@темы: мое, внутреннее

15:57 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
А ведь если безо всяких понтов и прикрас, то я же далеко не самое лучшее существо на земле. И друг из меня хреновый (особенно касаемо подруг - женщин). Потому что настолько замкнута на себе, что могу перешагнуть и даже не обернувшись пойти дальше. И не со зла ведь, что вообще самое парадоксальное... Если конечно не считать злым намерением какую-то бессознательную установку в том, что мои интересы всегда на порядок важнее интересов всех остальных...
И отсюда то что я с самого детства как щитом прикрываюсь убеждением в том, что мол я такая какая я есть и меняться только потому, что это кому-то не нравится, не собираюсь... А сейчас смотрю вдруг как будто бы со стороны, и понимаю, что хуже-то только для меня самой... Потому что сама не заметила, как этот щит стал работать не только защитой от окружающих, но и от себя самой...
И таки да, у меня период самокопания, потому что пришло время что-то менять... каждой клеточкой чую, что пришло...

@темы: мое, внутреннее

15:23 

Я

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Вчера ночью уже засыпая наткнулась в плеере, и вдруг очень явно осознала, что как будто про меня... совсем - совсем про меня...
Это то, что у меня внутри, точнее чем это сказал Илья Черт и не скажешь ведь...

@темы: мое, внутреннее

23:40 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Есть люди, которые общаются как бы со мной, но самом деле совершенно не со мной, а с неким придуманным персонажем. Который совсем не я...
И я, в те моменты особо благодушного настроения, когда все же соглашаюсь на диалог, отстраняюсь и бесстрастно наблюдаю, как собеседник рассказывает какие-то "важные" для не-меня вещи, придумывает и искренне видит "мои" реакции и эмоции, которых настоящая Я не испытываю...
Причем все это с таким упорством, что я даже перестала пытаться что-то доказать, и сказать, мол "Але, гараж, это все не Я, это все проекция самого тебя на меня"... Зачем разочаровывать людей такими пустяками, правда?))))

И, знаете, мне кажется, что таких людей очень и очень много вокруг. У которых есть большущая внутренняя потребность в определенных людских качествах или эмоциях, или еще в чем-то. И они общаются с другими людьми, а на самом деле просто в оболочку этого "другого" вкладывают тот образ, который им так позарез нужен.... Только такой самообман, даже из самых благих побуждений, никого еще до добра не доводил. Ведь рано или поздно случается ситуация, в которой реальное поведение ну уже никак не получается "притянуть за уши" и объяснить с точки зрения придуманного героя. И тогда наступает самое великое в жизни Разочарование...
А ведь, по-сути, если ты не пытаешься ничего в человеке придумать и сразу, изначально воспринимаешь его просто как другую личность, не привнося ничего своего, то и разочарованию взяться неоткуда... Потому что ведь что такое разочарование? Разочарование - это всегда неоправданные ожидания.

@темы: мое, внутреннее

20:03 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
День выдался тяжким. И эмоциональным.
а главное, что совершенно неожиданно вечером захлестнуло предвкушение грядущего Нового года. И вместе с ним сказки и чудес.
Новый год у меня с самого детства ассоциируется именно с волшебством. А еще с пушистой елкой, подарками и семьей.
В новогоднюю ночь мы всегда собирались за праздничным столом исключительно своей семьей: родители, бабушка с дедушкой (потом бабушка умерла, когда мне было лет 8) и мы с сестрой. И было в этом что-то теплое и очень родное, и никогда не хотелось променять это на вечеринку с друзьями или какую-то иную шумную или не очень компанию. Для всех остальных были другие 364 дня и ночи в году. А эту, самую главную и волшебную ночь нужно проводить рядом с самыми любимыми и дорогими.
Весь день шли приготовления: комнаты украшались бумажными гирляндами, готовились разные вкусности, которых потом хватало еще на пару дней нового года, выбирались наряды и развлечения, упаковывались подарки для всех присутствующих и подписывались открытки... И на этих открытках, заботливо сохраненных родителями так отчетливо прослеживается эволюция детского почерка и мышления))
А потом, за 10 минут до полуночи зажигались свечи, гасился верхний свет, слушалась новогодняя речь Президента, слушая которую почему-то всегда верилось, что уж в этом-то году все обязательно станет хорошо для всех и поближе подкладывались маааленькие кусочки тетрадных листиков, на которых ровно в полночь, пока бьют куранты нужно было успеть написать самое заветное желание и сжечь его в специальной, традиционной хрустальной пепельнице... А потом хлопок вылетающей пробки от бутылки с шампанским, глоток пузырящегося напитка и самое интересно для всех, особенно для нас с сестрой: подарки!!!! Прошло много лет, но я до сих пор так и не могу понять, ну где мог дедушка прятать подарки, что не выходя из комнаты, они ровно в полночь оказывались под елкой! Я же весь вечер следила и готова поклясться, что их не было здесь!!!
И было много улыбок, смеха и радости от сбывшихся желаний (ну как родителям всегда удавалось угадать и подарить именно то, что мы так хотели получить???).
И было утреннее пробуждение уже в новом году, и походы по гостям в первый день нового года и ощущение, что праздник закончился, а тепло и частички счастья на всегда остались. И остаются до сих пор...

@музыка: Кашин

@настроение: непонятное, но комфортное

@темы: мое, внутреннее

19:52 

предвкушение

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
ПРЕДВКУШЕНИЕ… какое чудесное, волшебное слово с таким же замечательным смыслом… Когда еще не вкушаешь, но уже чувствуешь манящий аромат и как будто намек на вкус. Когда знаешь что уже точно есть, но еще где-то совсем на подходе, не совсем в руках…
Причем ведь предвкушается все только хорошее. Нельзя предвкушать что-то неприятное или невкусное для тебя лично. Это будет уже что-то другое. И волшебство этого слова не сработает ни разу.
Зато как легко и невероятно приятно предвкушается нечто чудное и хорошее. И ведь часто предвкушение приносит гораздо больше удовольствие, чем само свершение.
Предвкушая мы как будто смакуем, легко перекатывая на языке весь букет вкуса, вдыхаем аромат и легонечко так прикасаемся, не беря окончательно, боясь спугнуть, испортить очарование. Ведь предвкушение это еще не свершение, а значит, и обладания еще нет. Есть готовность и настроенность, ожидание когда вот оно, уже – уже, но еще не совсем… Когда раскрываешь ладошку и ощущаешь ветерок от взмахов крылышек, летящего тебе на встречу удовольствия, чувствуешь его тепло, но ладонь пока еще пустая. И есть восторг и внутренний трепет от того, что веришь и ждешь, что будет нечто чудесное и прекрасное, не такое как всегда, но то, чего давно ждал. И будут открываться новые горизонты и свершаться чудеса. Ну или хотя бы удовольствие будет сильным и настоящим… Надежда? Нет, не надежда.
Может быть замечали, но предвкушение часто приносит даже больший вкус чуда, чем само свершение…

@музыка: чудесная

@настроение: предвкушающее

@темы: мое, внутреннее

18:28 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Как правильно назвать склонность человека смягчать удары и не говорить всего и прямо, боясь показаться грубым, жестоким и фиг знает каким еще, но не угодным другим? Корректность? Трусость? Или есть какое-то совсем другое слово?
Последнее время заметила в себе, что мне стало тяжело молчать и делать вид. что все нормально, когда все не нормально. И мне легче и комфортнее сказать человеку все прямо. Что он мне по-сути безразличен, то я не хочу с ним общаться или что он меня задел. Или наоборот, что он мне дорог...
Появилась какая-то решимость и исчез страх показаться плохой, страх потерять тех, кто по-сути никогда и не был близким или не был моим (хотя это вообще тема для отдельного разговора).
Результат? Многие обиделись и теперь не разговаривают. Кто-то крутит у виска и обсуждает что я видите ли впала в депрессию и хожу без настроения и злющая (а ведь нифига подобного!). То есть забавно, но проявления искренности и прямоты в отношениях, когда отсутствуют недосказанности и все сразу и прямо в лицо, независимо от того, насколько приятно и ожиданно будет это услышать - это все проявления депрессии, помешательства и т.п. но НЕ нормальное состояние...
А мне-то комфортно...
И от человеческого пренебрежения, пофигизма и невнимательности ограждает отлично... Потому что получив один раз, второй уже не повадно...
А есть те (к счастью, и этот результат стоит всего), которые стали думать прежде чем сказать или сделать, перестали говорить только ради того, чтобы сказать и спрашивать когда не интересно узнать ответ. И эти люди останутся в моем окружении надолго и я ценю их и отвечаю взаимностью.

@музыка: Павел Кашин на стихи Пушкина и Лермонтова

@настроение: задумчивое

@темы: мое, внутреннее

20:40 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Совсем недавно открыла для себя музыканта Павла Кашина. Нет - нет, я конечно и раньше знала о нем. И песни слышала, и несколько из них даже нравились. Но всегда это был музыкант, слушать которого я могла очень дозировано.

Я уже даже и не помню с чего все началось. Просто ради интереса скачала пару последних альбомов. И УСЛЫШАЛА, и влюбилась в музыку и в стихи, и захотела слушать еще и еще, потому что все что слышалось было очень к душе. Включаю и становится как-то хорошо и уютно.

А еще наткнулась на глобальную распродажу в книжном магазине - 50% на все книги. Накупила множество всего чудесного и удивительного. И теперь я буду читать бумажные книги, забросив Интернет и получать огромное удовольствие.

А еще наступили выходные. А сразу после них закончится осень и начнется зима. Пока календарная. И я чувствую в себе готовность к ее приходу. Удивительно, но последнее время ощущаю большущую причастность к каждому сезону. С восторгом и радостью в душе встречала лето, которое никогда особенно не любила, потом обожаемую осень, порадовавшую своей красотой и длительностью. И вот сейчас затаилась в предвкушении зимы...

@темы: мое, внутреннее

21:26 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Будьте осторожны в своих желаниях. Они имеют свойство сбываться.
Так и есть. Проверено на себе.
Думаете, что это отлично? Безусловно. Хотя Жизнь забавная штука. И очень своенравная. Желания-то она исполняет. Но исполняет их, во-первых, в точном соответствии с нашей формулировкой, а, во-вторых, сроки исполнения устанавливает она сама. И ей, в общем-то, без разницы, что мы могли уже перехотеть.
У меня кажется так сейчас и происходит. Желание исполняется, а я уже не уверена хочу я этого или нет. Потому что приспособилась к существующему положению вещей, нашла в нем кучу плюсов и по-своему адаптировалась.
Ну и бонусом песенка. не то чтобы в тему, просто слушаю ее сегодня весь день и захотелось поделиться:

@темы: мое, внутреннее

20:40 

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Устала до невозможности. Последние дни. а точнее их эмоциональная перенасыщенность вымотали до предельного состояния
зато сейчас вдруг поймала удивительное ощущение именно текущего момента. Очень остро стало ощущаться именно "СЕЙЧАС". Прошлое уже закончилось и отпустилось (даже то, которое было всего лишь минуту назад), будущее еще не наступило и маячит где-то там за углом. Наверное впервые в жизни я так остро переживаю именно настоящее. как будто время застыло давая возможность не спеша смаковать все чувствующееся и происходящее

@темы: мое, внутреннее

16:24 

О кризисах

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Страшное слово. А между тем, такое ощущение, что кризисы везде: экономический лихорадит страну, личностный у друга тиранит окружающих, и даже казалось бы любимая кошка и та переживает какой-то свой, особенный, кошачий кризис, ежевечерне сходя с ума))
А ведь на самом деле, тут все далеко не так однозначно. И уж точно не страшно и не отвратительно плохо. И прав был Лев Семенович Выготский, сказав, что "если бы кризисы не были открыты, то их следовало бы выдумать". Потому что каждый кризис - это движущая сила любого развития. Зона комфорта и так хороша и прелестна, из нее выбираться совсем не хочется, так зачем к чему-то стремиться и что-то менять? Правильно, не за чем.
А когда плохо? Когда чувствуешь что все вокруг настолько хреново, что аж на стенку лезть хочется от злости, обиды на весь мир непонятно за что и какой-то острой жизненной неудовлетворенности? Тут уж волей - неволей приходится что-то делать, чтобы из этого состояния дискомфорта поскорее выбраться. Ну не мазохисты же мы... И вот так и происходит развитие. Порой болезненной, порой с ломанием таких дров, что мама дорогая. Но главное результат.
И пожелать можно только долготерпения нашим близким в этот период. Ну и еще счастливого пути нам в нашем движении в перед. К себе чуть другому, чуть более новому и гармоничному, или профессиональному. или мудрому. Любому, главное не такому как был до этого.

@темы: мое, внутреннее

20:08 

Пустота где есть Я

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Отношения - это значит уметь творить гармонию не только внутри себя, но и вокруг. Иначе это не отношения, а так, сосуществование. По крайней мере для меня это так.
Но это так, мысль, которая вдруг пришла в голову очень спонтанно. Запись будет совсем о другом. Или не совсем...
Я всегда говорила, что невозможно построить что-то новое, не избавившись от старого. Ну то есть если хочется сильных, кардинальных перемен, то нужно как в омут с головой. Целиком и без оглядки. И ни в коем случае не оставляя "запасных аэродромов".
Но как же это страшно! И даже не потому что неизвестность страшит. а потому, что всегда есть момент, когда старое уже сломано, а новое еще не построено. И в этот момент и в этом месте возникает Пустота. Живая и вполне осязаемая. пустота. которую мы потом заполняем тем новым. что в этот момент нам еще только предстоит сотворить и создать.
А недавно я вдруг подумала о том, что это не правда. Нет там пустоты. Потому что есть Я. Только Я и ничего более...
И, прежде чем начинать что-то новое, что должно заполнить собой это пространство, важно хотя мы ненадолго остановиться и побыть в этом вакууме, наедине с собой. Спросить себя "А чего я хочу? По-настоящему хочу?"

@темы: мое, внутреннее

19:10 

Счастье

Я не умею думать так же хорошо, как матушка, зато я умею поступать так, как поступаю только я (Т. Пратчетт)
Сегодня в течение дня дважды разговор заходил о счастье.

Что такое счастье? Я уверена, что это нечто, находящееся внутри и не зависящее от внешних условий. Счастье, по-сути это гармония с самим собой и миром вокруг. При этом у меня может быть плохое настроение, может быть не все гладко на работе или в личной жизни, но где-то внутри я все равно чувствую себя очень счастливой...
Счастье - это когда ты улыбаешься всему, что так щедро дарит тебе жизнь: солнечному деньку, крупным каплям дождя, внезапно засиявшей на небе радуге, зеленой листве или наоборот кипельно - белым хлопьям снега... Счастье, это радость, для которой нет объяснения. Радость, не требующая получения чего-то... А просто так, от того что ты есть и что есть мир вокруг тебя.Вот такой вот несовершенный и порой нелепый, но все равно прекрасный и так щедро исполняющий любые желания, стоит только по настоящему захотеть и выбрать именно такой вариант развития событий своей жизни!

@темы: мое, внутреннее

разговор полушепотом

главная